Equipillos

Un día soñaron con ser nuestros rivales, pero esto es lo que son realmente:

- Violencia: Equipete antaño medio simpático, hoy bastante odioso. Tuvieron la desgracia de llegar a dos finales de Champions, liderados por un entrenador muy trabajador, Héctor Cúper. En la primera jugaron contra el Madrid y estaban convencidos de que nos iban a pasar por encima. Se la metimos por el culo (3-0) y aún les está escociendo. La segunda final la jugaron contra el Bayern; "Linus" Cañizares no pudo ser el héroe de los penaltis y lloró, menuda maricona. Desde entonces los valencianistas piensan que "se les debe algo", aunque no se sabe qué ni quién.

Son antimadridistas furiosos. Antes jugaban de blanco, pero por "recuperar su historia" y por no parecerse al Madrid, adoptaron el pantalón negro. Su ¿afición? se caracteriza por ser la más pipera e histérica de España, por encima incluso de la del Madrid. Su grito favorito es "XXX vete ya, XXX veeeete yaaaa". Las X son lo de menos, el caso es que se vaya alguien. A Cúper, el de las dos finales, lo echaron por "jugar mal". A un tal Rafa Benítez, por lo mismo. Y a Quique Flowers, porque se cansaron de su careto o algo; ya se ve lo bien que les ha ido.

Aunque hablando de sus entrenadores, una cosa es verdad: en todos estos años no han jugado una mierda, y estos técnicos no han hecho más que sacar el máximo partido posible a una plantilla mediocre a todas luces, siempre con la leña y el juego subterráneo como uno de sus recursos estrella; lo de "Violencia" no es casual. Sumidos en el caos y con el vestuario en llamas, les queda una larga travesía entre la mierda, de lo cual me alegro profundamente. Estuvieron una vez en Segunda; quizá lo que necesitan es repetir para recibir una cura de humildad.

- Deporculo de la Coruña: Equipete extremadamente cutre que tuvo una racha de gloria entre el final de los 90 y principios de siglo. Aupados por el buen ojo de Lendoiro y un entrenador humilde, Arsenio Iglesias, lograron hacerse con algunos de los jugadores más interesantes del mercado, especialmente brasileños. Pudieron ganar una Liga con Arsenio marcando un penalti, pero el maricón de Bebeto se cagó por la pata abajo y el penalti lo tiró un central, Djukic. El serbio falló miserablemente y le dio una Liga al puto Farsa, la tercera consecutiva que ganaba de rebote. Posteriormente el Dépor ganó una Liga y luego una Copita en el Bernabéu, jodiéndonos el Centenario, los muy hijos de puta. Lendoiro se caracteriza por pedir jugadores regalados y cuando es él el vendedor ponerles precios salvajes. Pero las cosas se le han ido torciendo y el equipo ha pasado de Superdépor a Supermierda. Ya se les ve menos farrucos cuando visitan nuestro estadio, máxime teniendo en cuenta que están en puestos de Descenso. Un par de décadas en Segunda volverán a hacerlo un equipo majete.

- Cerdilla: Equipo paleto donde los haya y con uno de los estadios más feos de España, han estado comiendo mierda con cucharón durante años. Con el estadio semivacío, a nadie le importaba un pimiento este club de piojoso que evitó el descenso administrativo por morosidad recurriendo a los disturbios callejeros. Claro que luego bajaron igualmente, de pura mierda que eran. El Sevilla es un club que no dice nada: ni gestas, ni jugadores históricos destacados, ni nada, y todo el mundo sabe que el equipo simpático de Sevilla es el Betis, pese al sarasa de Lopera. Como gran logro ganaron una Liga en el año catapúm. Se les apareció la virgen cuando nombraron a Monchi director deportivo, quien ha venido haciendo unos magníficos fichajes. A esto se unió el trabajo de Joaquín Caparrós, que convirtió el dar hostias en una seña de identidad. Patada a patada, codazo a codazo, el Sevilla, ahora Cerdilla, se hizo un sitio entre los equipos de la zona UEFA. Momento culminante de su estilo futbolístico fue el cuasi homicidio del mallorquinista Arango por parte del carnicero Javi Navarro. Muy machote el Navarro éste, aunque se rumorea que es más maricón que un palomo cojo y que está casado con un presentador de la tele. Otros puntos de inflexión fueron la llegada de un misterioso nutricionista que suministra una "papilla mágica" a la plantilla y del ilustre entrenador "ejqueísta" Juande Ramos. Tras lograr la gesta de ganar dos mugrientas Copas de la UEFA y una del Rey, los cerdillistas perdieron definitivamente la cabeza y empezaron a autodenominarse mejor equipo del mundo (¡habiendo visto a los grandes de Europa en la tele!). Tras la muerte en misteriosas circunstancias de uno de sus jugadores y la marcha de Juande tras la llamada de las Libras esterlinas (¿cómo se dice "ejque" en inglés?), el Cerdilla, o Papillón, ha bajado su rendimientoe strepitosamente. La duda que nos asalta ahora es: ¿Se puede ser el mejor equipo del mundo en Segunda?



- Palético de Madrid: filial del equipo racista Athletic de Bilbao, más adelante pasó a denominarse Atlético de aviación y a nutrir sus filas con militares licenciados de maanera irregular. Esto les daba una ventaja injusta sobre los demás equipos, que les permitió ir dando volumen a su más bien modesto palmarés. Intentando tapar la mancha de sus orígenes (incluso hicieron un spot en el que se daba entender que los soldados republicanos eran del Paleti), han tratado de revestirse de una leyenda de malditismo que oculta una realidad muy simple: El Atlético de Madrid es un club perdedor, pero no un perdedor romático a lo Rick ni a lo Rhett Butler, sino perdedor a secas. Pierden porque son peores y porque tienen mentalidad de derrota. Cuidado con los atléticos, porque suelen ser de un garrulo que tira de espaldas. Cuentan con gran seguimiento en las zonas más lúmpen de Madrid, como Brónxtoles y Fuenlabrada, y sólo cuando te justifican su "filosofía" y su antimadridismo te das cuenta verdaderamente de lo gilipollas que son, con las excepciones de rigor (aunque casualmente no me he encontrado ninguna). Tras bajar a Segunda, se sintieron extrañamente cómodos en la categoría, y todavía tienen un tufo a equipo de barrio que apesta. Les basta muy poquito para sacar pecho, y en cuanto están cuatro partidos sin perder se empieza a hablar de un "resurgimiento" del Paleti. En Europa los recuerdan por los cromos.

Esta temporada los tenemos a no sé cuántos puntos, pese a haber malgastado por adelantado un dineral bestial procedente del pelotazo de su estadio, contratando jugadores con pinta de gitanacos como Simao, muy acordes con su estilo. No obstante la diferencia en la tabla, se consideran un equipazo capacitado para ganarnos con claridad. Angelicos. Mañana se despertarán encontrándose con la cruda realidad y más lejos aún en la clasificación. Ah, un detalle importante, mybet.com regala 10 euros para apostar contra ellos.

Si esta entrada os ha parecido demasiado políticamente correcta me lo decís.